Coração de Ogro

Ouvi dizer que sou rude. Insensível. Levei até o apelido de ogra, carinhosamente chamado na intimidade, dito pra não ferir mas sabe, tenho que admitir... é verdade. Sou mesmo das últimas a chorar no cinema quando a mocinha e o mocinho não tem solução de vida. Minha boca demonstra meu pensamento com precisão cirúrgica, a naturalidade faz do eu digo e como eu digo, muitas vezes um tormento para quem ouve, pelo simples fato de achar que é um tormento pra mim. Mas como explicar que as lições da vida, nos deixam mais diretos, mais simples, ou por outra mais descomplicados, mais objetivos. A gente encurta o caminho, porque sabe exatamente onde alguns caminhos vão levar e não quer mais perder tempo, correr riscos desnecessários ou até porque tem preguiça de passar por tudo de novo.

Minha sinceridade talvez disfarce um tremendo medo de acreditar que o que é bom dura pouco, então, nem acredito que dura e que venha o que vier não há preocupação ou sinceridade que impeça o futuro de acontecer, mas eu posso impedir meu coração de entrar em falsas expectativas. Há sapos demais no mundo e a realeza só subsiste na pureza das intenções,  o resto não passa de desejo, de vontade, crença num mundo melhor, pessoas melhores, o ser humano é humano até que se prove o contrario, inclusive você. Mas eu disse talvez e apenas talvez, relaxa que tudo é relativo e agente se preocupa demais com o que todo mundo diz, até eu, com o que digo de mim e pra mim mesma, como você, de você e pra você mesmo.

Não me importo com o que pensam de mim. Há muito tempo que desisti de mostrar aos outros o que sou, cada um que tire suas conclusões. Não espero nem um minuto pra dize o que penso, pra fazer o que quero, afinal vai que o mundo acabe amanha e não vai valer a pena levar uma vontade mal satisfeita ou insatisfeita para o juízo final. Se vou morrer um dia e isso é inevitável que eu tenha a plenitude de pensar em voz alta ainda que seja pra descobrir que não devia ter pensado absolutamente nada. Qualquer descoberta é melhor que uma mente vazia.

A vida está me ensinando que por mais que eu viva, não aprendi a lidar com quase nada. Que alguém em seus 22 anos pode desafiar meus 52 e me fazer tão menina quanto é possível e ainda assim uma mulher na plenitude.

Se eu sou aparentemente insensível, de uma realidade atroz, é porque já vivi demais. Não é qualquer coisa que me ilude, não é qualquer atitude que me convence, não é qualquer palavra que me toca, não é qualquer momento que me faz esquecer. Não é qualquer amor que me desatina. Não é qualquer aparência que me atrai. O tempo nos faz seletivos até para pensar quanto mais para sentir.

Eu vivo com sinceridade, comigo e com os outros. E que pareça atroz, que pareça rude a graça deste golpe que te dou, que é dizer pra você sempre quando acorda ao meu lado, que eu amo você. Amo e é assim, simples assim.